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 LES BLAGUES

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MessageSujet: citations proverbes   Mar 9 Sep 2008 - 16:16

Il n'est jamais trop tard pour RIEN faire.


Un imbécile qui marche va plus loin qu'un intellectuel assis."


Le sage ne dit pas ce qu'il sait et le sot ne sait pas ce qu'il dit.


Qui sème un vent récolte les nez bouchés


Les médecins passent leur vie à mettre des drogues qu'ils ne connaissent pas dans des corps qu'ils connaissent encore moins.


Tenir un restaurant japonais, c'est beaucoup de sushis!


La seule chose plus difficile à digérer qu'une salade d'avocat, c'est une facture d'avocat.


L'erreur est humaine, mais la mettre sur le dos de ses employés l'est encore plus.


L'éternité c'est long, surtout vers la fin...


Un ministère est l'endroit où ceux qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.
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MessageSujet: PROVERBES ANTIQUES   Mar 9 Sep 2008 - 16:24

Si tu gagnes de l'argent à parler, tu gagnes de l'or à te taire


Le pape bénit d'abord sa barbe


Le pape bénit d'abord sa barbe


Nul n'est dégoûté de sa propre mauvaise odeur.


Il n'y a pas de place pour deux pieds dans une même chaussure.


Le travail de la jeunesse fait le repos de la vieillesse.
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MessageSujet: PROVERBES ARABES   Mar 9 Sep 2008 - 16:30

Une poignée d'abeilles vaut mieux qu'un sac de mouches.


Une petite maison en ruine vaut mieux qu'un palais en commun.


Si tu veux que quelqu'un n'existe plus, cesse de le regarder


Le mot que tu retiens entre tes lèvres est ton esclave. Celui que tu prononces est ton maître.


Mesure la profondeur de l'eau avant de t'y plonger.
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MessageSujet: PROVERBES CHINOIS   Mar 9 Sep 2008 - 16:33

Qui fait l'âne ne doit pas s'étonner si les autres lui montent dessus


Une méthode fixe n'est pas une méthode


L'eau renversée est difficile à rattraper.


Connaître son ignorance est la meilleure part de la connaissance.


Etre homme est facile, être un homme est difficile.
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mar 9 Sep 2008 - 17:04

Un mariage, c'est pas la mer à boire...C'est la belle-mère à avaler
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MessageSujet: CITATIONS   Dim 28 Sep 2008 - 2:16

Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution
pour les aveugles.




"Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!"



Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour que les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.



La jeunesse ? Une merveilleuse chose ! Mais quel crime
de la laisser gaspiller par les enfants !




Au père de la mariée : vous ne perdez pas une
fille, vous retrouvez une salle de bain.
Vous pouvez dire que je suis superticieux mais je crois
que c'est malchanceux de voir la mariée avant les
noces et quelques 30 ans après.





Je n'oublierai jamais la journée de mes noces.
Je n'avais jamais vu deux personnes
aussi heureuse que mon père et ma mère.



Le mariage n'est ni un rituel ni une fin.
C'est un long et complexe pas de deux, pour lequel
il importe avant tout de bien choisir son partenaire
et d'avoir un bon sens de l'équilibre.
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MessageSujet: la belle mere   Dim 28 Sep 2008 - 19:11

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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MessageSujet: GRR   Mer 1 Oct 2008 - 1:09

L'homme: tu sais ce que j'aime chez toi?
La femme: non.
L'homme: Moi non plus...

__________________________________

Au temps de Jules César, un Belge est condamné à mourir aux jeux du cirque. Il se retrouve dans l'arène où on lâche un lion.
Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite et rattrape le Belge.
Les spectateurs crient :
- Attention ! Attention !
Le Belge regarde derrière lui, puis répond en criant au public :
- Ne vous en faîtes pas ! J'ai un tour d'avance !

________________________________________

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.
Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande :
"Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini?"
"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus :il est sec"
"Donnez, vous allez voir"
Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron. A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit :
"Vous permettez que j'essaie?"
Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit :
"La je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien!! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.
Les gars sont éberlués et lui demandent :
"Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "
"Je suis inspecteur des impôts."
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deltavclo
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MessageSujet: Recette de cuisine .....   Mer 22 Oct 2008 - 20:26

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive.


Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5)
pendant 10 minutes.


Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.


Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buissondu
coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rararasade.

Après un tard, non !. un far t'heure..., abrès un moment quoi !

dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de
ouisti.

Buire, tuire, cuire ! le loulet bandant une deni-beure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se reberver une ponne voulée de poulet...
non !!!!!! de visky !

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre, le con !), l'ettuyer et le
voutre sur un blat.

Se béter la fihure à cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne bas essaver de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre, après bout

et surtout binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. »

La semaine prochaine : la dinde au Ricard!!!
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MessageSujet: PALME DE LA MEILLEURE BLAGUE DE LA SEMAINE POUR deltavclo   Jeu 23 Oct 2008 - 0:05

PALME DE LA MEILLEURE BLAGUE DE LA SEMAINE POUR deltavclo





j'attends avec impatience la recette de la dinde au Ricard!!!
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 8 Fév 2010 - 22:55

- Collègue de travail
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

______________________________


- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !


_________________________________________________
- James Bond
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...


_______________________________________________________
- Trottoir
Deux fous se promènent dans la rue, l'un des deux dit :
- Regarde là-bas le conducteur s'est garé comme un pied, il est complètement sur le trottoir !
L'autre fou lui répond :
- évidemment les pieds c'est sur le trottoir !


________________________________________________________
- Téléphone
Pourquoi les blondes sont-elles les premières à faire exploser leurs forfaits téléphoniques? C'est parce qu'elles prennent leurs portables à l'envers ( allo-allo-allo ).

___________________________________________________________
- Cocotte-minute et agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !



.



Les nouvelles blagues
- Le fou qui se prend pour un train
Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."
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akari_mizunashi
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mer 10 Fév 2010 - 21:19

Un homme rentre dans un bar et commande une bière.
Il se dirige vers les toilettes après avoir posé un petit bout de carton à côté de sa bière disant "j'ai craché dedans."
En revenant des toilettes, il retourne à sa place et commence à discuter avec le barman.
Au moment de prendre son verre, il regarde le bout de carton et y lis " moi aussi!!!"
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daphnee
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Ven 12 Fév 2010 - 22:05

j'adore merci akari_mizunashi

Et en voici une que j'aime beaucoup aussi

Decontamination grippe A (H1N1)
Comme vous le savez, la grippe A H 1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.

Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et d'épidémie rapide.

Afin de vous préserver , vous pouvez dès à présent mettre tous vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe afin de vous protéger et me faire parvenir le tout le plus rapidement possible par courrier à mon adresse habituelle. Vous pouvez aussi les déposer directement dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GRATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction..

Toujours prêt à vous rendre service, sinon à quoi serviraient les ami(e)s !!
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Sam 13 Fév 2010 - 4:00

zut j'ai déjà tous donné à akari, justement pour mon salut.




(akari, tu dis rien et on partage la somme....................tu est gagnante c'est moi qui rack de toute façon)
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MessageSujet: les disputes en couple   Sam 13 Fév 2010 - 16:39

Je reconnais bien là ton ingéniosité Onuphrius

___________________________________________


les disputes en couple


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C'est là que la dispute a commencé ...

=============================================================
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari, Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : Ben au moins, ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé ...
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 15 Fév 2010 - 15:50

Vous savez pourquoi les femmes belges changent les couches de leur bébés toutes les semaines ?

Car sur le paquet, il y a écrit : "Jusqu'à 18Kg" !!!!! Very Happy Razz
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mer 17 Fév 2010 - 22:52

à mon tour, une petite devinette :

Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.  Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.  Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste  devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.

Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait?
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Sam 20 Fév 2010 - 0:15

L'automobiliste roule près de Tchernobyl?

Le piéton avait une lampe?

On attend ta réponse!!!! (avec impatience)
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Sam 20 Fév 2010 - 20:47

puisque vous le demandez avec insistance : ben il roule en plein jour.................c'est tout c.. non?

allez puisque vous êtes gourmand de connaissance c'est parti :


Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les  étages comme suit : Janvier pour le rez-de-chaussée, février pour le premier, mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à décembre.
Curieusement l'édifice de 12 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de division.

Sachant tout cela, comment appellent-ils l'ascenseur?
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mer 24 Fév 2010 - 0:34

personne .???????????????
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Ven 26 Fév 2010 - 11:53

en appuyant sur le bouton comme tous les ascenceurs????

(enfin je crois ^^!)
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Ven 26 Fév 2010 - 11:54

je crois que c'est en appuyant sur le bouton....
mais je crois seulement!!!
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Ven 26 Fév 2010 - 18:28

exact mais moi comme je suis blonde je le siffle
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mar 16 Mar 2010 - 17:49

vous je sais pas mais moi ça me fait rire


..............................................Jeanne d'Arc, elle a frit, elle avait déjà tout compris !
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Jeu 18 Mar 2010 - 22:45

à mon tour,

Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
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